Castillo Gotico
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Le_Poisen
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MensajeTema: Chistes   Mar 07 Abr 2009, 06:55

Como veo que no está esto, decido abrirlo yo(espero que no os moleste)Creo que su nombre lo dice todo, pero por si acaso:
Este apartado está para contar chistes, si hombre, con esos de los que te ries aunque no los pilles, solo por no quedar mal con la gente. Y bueno, a reirnos¿No?Porque todo no va ha ser lamentos y oscuridad Very Happy¿O sí?
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lucax
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar 07 Abr 2009, 10:03

Padre confieso que estoy enamorada de usted Sé que esta mal porque usted es cura ¿Cree que me salvare?
Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos que sino no te salva ni Dios
hahahahahah scratch hahahahhahaha Laughing Laughing



ya ya...si lo se es malo lol!
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Le_Poisen
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar 07 Abr 2009, 11:03

Jajaja

Papá papá, en el colegio me llaman hija de puta

Y a mi qué?-Contesta el padre con indiferencia

A ti cornudo consentido
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lucax
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar 07 Abr 2009, 15:03

Una pareja acaba de hacer el amor Ella quiere tener un hijo pero el no y se habia puesto un condon en el ultimo momento sin que ella se enterase
-Cariño ¿ como se llamara nuestro hijo?
El hombre indiferente se levanta distraídamente de la cama se quita el condon le hace un nudo lo tira por el vater y dice:
-Si sale de esta le ponemos McGyver
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lucax
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar 07 Abr 2009, 15:06

haha otro massssssss


Un niño pilla a sus padres haciendo el amor:
-¿mama que haces con papa ?
-Yo estoy haciendole un masaje en su piruli que lo tiene muy gordo y así reduzco un poco su tamaño.
-Yo que tu no me molestaría por que luego viene la vecina y se lo vuelve a inflar
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Darkta
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MensajeTema: Re: Chistes   Miér 08 Abr 2009, 11:46

Very Happy Laughing

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

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MensajeTema: Re: Chistes   Miér 08 Abr 2009, 13:40

Esto es un grupo de violadores que entran a un convento y dicen:
OS VAMOS A VIOLAR A TODAS!
Y dicen las monjas:
Pero como van a violar a la madre superiora!?COMO VAN A VIOLAR A LA MADRE SUPERIORAA!?
Viene la madre superiora curiosa ante tanto alvoroto y dice:
¿Qué pasa aquí?
Y dicen los violadores:
Que os vamos a violar a todas
Y vuelven a decir las monjas:
¿Cómo vais a violar a la madre superiora?
Y dice la madre superiora:
Eh!A dicho que a todas y a todas nos van a violar!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD


Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que dice:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM".

Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"

"Imposible",
piensa el hombre y sigue conduciendo.

Al rato aparece otro letrero:

CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A LA
DERECHA"

Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un aparcamiento al lado de lo que parece un convento..
Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana monja.
- Buenas tardes hijo mio, que deseas? - Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso.
- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta con
una luz roja, entre y le indicarán.
- Gracias- responde el hombre.

Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja,
llama y otra monja más joven le abre.
- Buenas tardes hombre de Dios, que desea?
- Vengo por lo del anuncio en la carretera.
- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60.-EUROS

El hombre introduce el dinero en el cepillo.

-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última puerta.

El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el coche.

Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:

"VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"
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MensajeTema: Re: Chistes   Jue 09 Abr 2009, 23:52

son una bola de perves
xD
por eso mejor les cuento ms chistes
xD

Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco!

otro

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice:
Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice:
Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
No puede ser.
Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

veda qe son graciosos???
xD
jajaja
los iento
es qe siempre molesto a necros contandole estos chistes
xD
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie 10 Abr 2009, 10:15

jajajajajajajajajajajajajaja.

Esto es una clase andaluza, y la profesora dice:
Quillhoz!Vamoz a reprezentar laz comunidadez autónomaz o provinciaz con jeto!Habe tú, Juanillo!
Se levanta Juanillo y hace como un castillo y hace "CHUS" y la profesora dice:
Pero eto que e?
Castillha la manxa señorita!
la profesora va así con toda la clase y llega a Sara, coje Sara, se levanta se levanta la falda, se baja las bragas y se empieza a tocar...la niña gozandolas vamos...y dice la profesora:
SARAAAAAAA, QUE E ETOOOOOOOOOOOOOOOO?
Saragoza señorita!
NO ME TOQUE LAS NARICES QUE TE CORTO LA MANOZ!!!
Pues Saramancaaaaaaaaaaa


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MensajeTema: Re: Chistes   Lun 13 Abr 2009, 01:17



Pongo un video de Chistes de uno de los comediantes de mi Ciudad, xD

matta ne!!!
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun 13 Abr 2009, 19:32

xD
jajaja
de lokos
jajaja
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar 14 Abr 2009, 00:15

¿Como se dice Doctor House en Japones?.
Kojo Kekura.

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."



Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda.
Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
-No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
-No, -pensó Bush-, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
-¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente...
... y gritó:
-¡¡Mónica, ya llegó tu relevo!!
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar 14 Abr 2009, 14:59

jajaja
qe pasados
jajaja
me matan
xD
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MensajeTema: Re: Chistes   Sáb 18 Abr 2009, 12:31

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquitos.
Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus
facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, carajo ....! son pa'l velorio...!


Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-


Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.

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MensajeTema: Re: Chistes   Sáb 25 Abr 2009, 11:25

hahahahaha

muy buenos mon amour
haora no me acuerdo de ninguno ya pondre
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Andres
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MensajeTema: Re: Chistes   Sáb 25 Abr 2009, 12:20

jeje aqui va uno mio muy bueno...

Ivan dos limones caminando y uno fue a cruzar la calle y lo piso
un carro y el otro limon dijo:

Noooo me callo limon en los ojos... jajajaj juaaaa
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MensajeTema: Re: Chistes   Dom 26 Abr 2009, 10:59

haahah muyyyy bueno esos son de los mios !! mis felicitaciones andres


estos son dos tomates en el frigorfico y le dice uno al otr...huyyyy!! que frio hace!!!




yaya me voy hahahah que me dareis de palos!!!
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MensajeTema: Re: Chistes   Dom 26 Abr 2009, 14:29

Rolling Eyes Suspect Shocked

Lucassssssssssss cambia de empleooooooooo
como comediante no ..... jajajaja



Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?

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MensajeTema: Re: Chistes   Miér 29 Abr 2009, 12:25

aka

habia un perro qe se iamaba chiste
se murio el perro
y se akabo el chiste
xD

habia un perro qe se iamaba resistol
se caio
y se pego
xD

asi o mas graciosa io
xD
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MensajeTema: Re: Chistes   Sáb 06 Jun 2009, 13:14

jaaaaaaaaaaa!

¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)


Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño.
- Por favor caballero los consoladores
- Señora toda la estanteria de arriba
- por favor me baja el rojo
- lo siento señora, todos los de la estanteria de arriba menos el extintor

ahhhhhhhhhhhhhhh... hacia rato q no posteaba chistessssssss
jajajaja... ah q soy buena eh!

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MensajeTema: Re: Chistes   Miér 10 Jun 2009, 14:12

de quien es la culpa
una pareja q dormia escucha la llegada de un carro y la mujer le dic al hombre
-correle q ya llego mi esposo
el hombre se abienta desde la ventana y corre durante media hora,despues de un rato el hombre regresa y grita
-pendeja,si yo soy tu marido

xD
xD
a quien le echan la culpa

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MensajeTema: Re: Chistes   Lun 03 Ago 2009, 01:15

xD
jajaja
lo peor es qe de seguro
le dio gripa
y a de ver terminado
con unos reverendos moretones
por sope
xD
pero aun asi
pobre

aka va uno
pero este deja una leccion
DIETAS DEMACIADO LIGERAS CAUSAN ALUCINACIONES AVIARES

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...

_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.

_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡

_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustada, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun 03 Ago 2009, 21:18

jajaja
ese esta bueno xD
io por eso no hago dietas xD

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MensajeTema: Re: Chistes   Lun 03 Ago 2009, 22:24

xD
pero sinceramente
pobre pollito
xD

kurioso

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...

Y que falló abuela? le pregunta el nieto.... ¡AY MIJO!...¡PASÓ EL DE LOS HELADOS!.


interpretativo

PD: pe.. es aparato reproductor masculino, si lo pongo nos clausuran xD

Una Duquesa Francesa invitó a todos sus amigos de la realeza a tomar el té en el Palacio .
Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:
Ya está. Ahí va la primera adivinanza:
GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO... ¿QUÉ SERÁ?
- Ya sé ¡EL PE..!!!, dice un barranquillero invitado.
OH! ¡Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar ¿Cómo se le ocurre?
Se ofende la Duquesa é indignada dice:
-Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde de Curramba se retira.
OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad. Suplican los invitados.
-Bueno..., por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita!!.
La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice:
Va la segunda adivinanza:
ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES
ENTRA COMO UN GUANTE.
- EL PE..!! dice el mismo invitado nuevamente.
OH! Esto en terrible, es inadmisible e imperdonable!!!
- Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde de Curramba ahora si se va, grita la Duquesa.
-No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir contesta el Barranquillero.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.
-Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante, responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA, SALE MOJADA Y BABOSA.
El Barranquillero grita: OYE PERKINS, TRÁEME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE
YO ME VOY, PORQUE ESA VAINA DE QUE ES EL PE.., ES EL PE..!!!!


comparativo

CUÁL ES EL COLMO DE UN AJEDRECISTA?
QUE SE APELLIDE TORRES,
QUE TRABAJE COMO CABALLO,
QUE TENGA UNA VIDA DE PEÓN Y
QUE SU ESPOSA SE CREA UNA DAMA

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MensajeTema: Re: Chistes   Mar 11 Ago 2009, 12:24

El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.



En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!


En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

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